Счастья на весь билетик
So enjoy
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Счастья на весь билетикПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


пятница, 4 декабря 2015 г.
Когда-нибудь я не справлюсь, но это мои проблемы. в самоволку 20:43:32
Перерывы между моими записями становятся все заметнее, как и мешки под глазами. Эта осень вымотала меня, забрала все соки, но дала невероятно много новых и почти забытых ощущений. Работа становится сложнее и нервознее, убеждая меня, что дольше, чем до следующей осени, я на ней не задержусь. И все же у меня стабильно есть средства к существованию, которое стало насыщеннее (?). Надеюсь, скоро я смогу полностью определиться со своими внутренними привязанностями и либо отпустить прошлое, либо нырнуть в него без оглядки на свой страх и риск. Прошу, пусть это случится до НГ, иначе мне придется перенести свои душевные терзания и в следующий год, а мне нужно поспешить, потому что это уже будет 22, а не 21...
Хочу поблагодарить свою судьбу за внезапную вечеринку одноклассников в составе 5 человек, за частые ночевки с Карин, за ту прогулку по мосту с Ве, за мою укрепившуюся решимость заняться собой и за то, что я по-прежнему на плаву, несмотря ни на что. Все не зря, я надеюсь. Верно?

­­

Сейчас эти мысли звучат как какие-то итоги, но если честно, только сегодня полдня в сумерках я рыдала как больная, добивая себя музыкой "на грани", Воденниковым и сопливыми воспоминаниями в купе с жалостью к себе. Почему? Наверное, мне это было важно, чтобы выпустить пар и избавится от негатива последних дней. Чтобы вот так писать сейчас все это, спокойная как танк.
Декабрь обещает мне множество испытаний. Что ж.. Еще покувыркаемся!(с)


Музыка ONE OK ROCK – the same as...
Настроение: Сидней на картине
Хочется: питона Голубчика
Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 июля 2015 г.
Вопрос-ответ :3 в самоволку 17:25:11
Перенимая игрушку от Эме, ударюсь в откровения) Правила таковы:
Оставьте любой комментарий ниже, после чего я задам вам пять вопросов.
Далее, поместите в дневник мои вопросы, и ответы к ним. Откровенные ответы к ним.
Не забудьте также про эту инструкцию, а дальше и сами задавайте другим интересующие вопросы.
Итак:

1. Случалось ли Вам в своей жизни заблудиться и потеряться где-нибудь?
Да, я тот еще потеряшка. Когда я только переехала жить в Петербург, мой топографический кретинизм зашкаливал. Оно и ясно: когда всю жизнь до проводишь в городе, где от края до края минут 15 быстрым шагом, сложно сразу привыкнуть к переплетениям множества улочек и проулков. Самым ярким из таких моментов, пожалуй, был тот, когда я потерялась на пути от метро до университета с: Иду я по набережной в горном пиджаке с погонами, опаздываю безбожно, а местность не узнаю, хоть ты тресни. В отчаяние подхожу к первому встречному мужику: «Дяденька, подскажите, где Горный университет!» А он смотрит на меня в этом предательском форменном пиджаке, смеется: «Так это на другой стороне Невы!» До сих пор не понимаю, как я оказалась на другой стороне реки, мостов-то я не переходила))
А еще как-то заблудилась в лесу, когда с отцом за черникой ездили. Ползла по склону сопки, увлеклась, потерялась. Пока орала и искала отца, забрела в болото. Я тогда жуууутко испугалась, но обошлось: отец меня сам нашел. Оказалось, я от него успела удалиться на пару километров за то время.

2. Если бы Вам предложили странноватую альтернативу - встать в самом людном месте Невского и читать в мегафон свои стихи с объявлением авторства, или признаться в любви тому, кого Вы тайно любите - Вы бы что выбрали? оО
Поскольку я жуткая трусиха, мне и то, и другое страшно до безумия. Но я, скорее открылась бы одному и небезразличному мне человеку, чем толпе совершенно незнакомых. Будь я хоть чуточку смелее, наверное, и без выбора странных альтернатив призналась бы своему объекту воздыханий.

3. Ваша любимая "дворовая" детская игра?
Мне нравились 3 игры:
1) Выше ноги от земли;
2) Семья;
3) Вообще не помню, как эта игра называлась, когда рисуется круг на земле с секциями по количеству игроков, швыряются камушки, задаются вопросы, завоевываются чужие секции, пока кто-то один не станет Королем Круга.

4. В каком из воображаемых (литературных) миров Вы бы хотели побывать?
Побывать хотела бы во многих мирах, остаться, наверное, ни в одном) Круто было бы стать частью мира Гарри Поттера, или оказаться в Гель-Грине, или попутешествовать по планетам с Маленьким Принцем, или пожить с семьей Муми-троллей, или провести недельку в Городе муракамиевской Страны чудес без тормозов, или посетить Дом, в котором… Но обязательно вернуться домой)

5. Случались ли у Вас приступы "ночного дожора"? :3
Вообще я таким не страдаю, но были в моей жизни такие моменты) Например, в детстве мы с сестрами как-то проснулись от запаха приготовления холодца, выползли на кухню к родителям и полночи глодали индюшачьи кости) Мне тогда было лет 8-9. Или как-то раз у меня ночевала подруга, мы смотрели ночью уже третий фильм, как вдруг я останавливаю его и говорю: «Тонь, я так жрать хочу, что сейчас умру!», - а она мне: «Я тоже». Как мы тогда громко ели чипсы с улыбками до ушей, надо было видеть) Но в том и прелесть, что никто не видел^^
Ну, и каждая новогодняя ночь – это акт «ночного дожора», как ни крути ;3



Настроение: сомнительное
Хочется: определенности и отвлечения
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 1 июля 2015 г.
Итоги, наверное. в самоволку 14:29:59
Странно писать сюда уже по факту, но во время подготовки и написания диплома я вообще ни о чем думать не могла. А сейчас я уже прошла через защиту и оставила университет позади. И мне не верится. Я никак не могу свыкнуться с мыслью о том, что теперь начинается жизнь взрослой Анны, что надо искать работу и становиться независимой. Меня как-будто выбросили из самолета, не выдав парашют. Я уже не боюсь, но я дизориентирована настолько, насколько может быть дизориентирован человек в свободном плавании. До сих пор не имею и малейшего понятия, стоит ли идти по своей специальности, к которой я вообще не питаю нежных чувств, или же пытаться осуществлять безумные идеи. Я ни в чем не уверена, а советы родных и друзей только еще больше меня путают. Мне остается только скрестить пальцы на удачу и надеяться, что за июль я смогу найти верное решение относительно своего будущего.

­­

И мне снова немного печально отпускать очередной этап своей жизни. Это были прекрасные четыре года, хоть и не всегда было просто. Говоря об этом времени, думаю, я всегда буду вспоминать совместную Пасху у Насти, нашу поездку в Павловск, Ладогу на закате, волшебный тоннель на дороге в Ломоносов, поездку в Москву, Пап Чип, бега по Марсову полю, наш тихий НГ с сестрой два года подряд (речь президента в окне соседнего дома, Гринча и миску салата), просмотр Glee и Haikyuu!!, мои невнятные свидания, все временные летнии подработки, Грецию и Лихославль (родной и опустевший без бабушки), практику в Кировске и в родном Ковдоре.. Все эти моменты бесценны, и надеюсь, навсегда останутся со мной. Спасибо этому времени.


Настроение: смутное
Хочется: не ошибиться
Прoкoммeнтировaть
пятница, 26 июня 2015 г.
Скука в самоволку 19:02:23
Я даю Вам букву, а Вы пишете на неё в своём дневнике:

- Имя человека, который вам дорог
- Кличку животного
- Предмет, который лежит у вас на столе
- Имя любого героя мультфильма
- Любимое слово

Мне дали букву "П"

1. Пышнохвост (прозвище, конечно, но она мне очень дорога)
2. Присцилла
3. Памятка пользователя поликлиники о_____О"
4. Покахонтас
5. Пушноспинка :3
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 июня 2015 г.
Что случилось? в самоволку 15:41:29
Знаете, какое чувство самое ужасное в мире? Не боль, не страх, не одиночество - нет, это все ерунда. Даже не неопределенность. Есть кое-что покруче всего этого, и имя ему Бессилие. Иногда мне кажется, что есть только один человек во всей вселенной, который периодически ставит меня в тупик, заставляя чувствовать абсолютное бессилие. И это совсем не связано с любовными отношениями. Только когда она плачет или замыкается в себе, я чувствую панику от своей полной беспомощности. Я ничем не могу помочь. Расспрашиваю - "оставь меня", пытаюсь рассмешить - "отстань, пожалуйста", и все. Что еще остается делать, если любое твое действие раздражает и делает все еще хуже? Сидеть тихо и приносить время от времени чай и кота, надеясь, что утром все поутихнет. А если не поутихнет? Я так за нее боюсь.

­­


Настроение: птичка в клетке
Хочется: понять
Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 мая 2015 г.
Сожалея? в самоволку 21:21:27
Еще недавно я сидела за конспектами, за 1С, за ГК РФ, думала, что хорошо бы не прогореть, что славно было бы не сорваться на последнем курсе, не вылететь из поезда в "счастливому будущему образованного человека", а сейчас мне осталось 2 экзамена и диплом. И все, понимаете? В с ё. А мне плевать. Я так много усилий прилагаю к тренировкам домашнего фитнеса с сестрой, к рисованию, которое хочу когда-нибудь сделать своей профессией, к организации своего нищебродского досуга, а по поводу учебы в душе полный штиль. Я пытась понять, что же я вынесла из своей студенческой жизни? Что мне это дало? Когда-то я стану вспоминать это время как время моей молодости, счастливейшее в жизни.. И я пытаюсь понять, на то ли я его потратила? Я была такой пассивной эти четыре года, что кажется, упустила 1000 и 1 возможность. Просто плыла по течению. И больше я так не хочу.

­­


Настроение: вопросы без ответов
Хочется: черники
комментировать 25 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 апреля 2015 г.
Лоскуток. в самоволку 20:08:59
Иногда, когда я чувствую в себе потребность извлечь что-то наружу, я слушаю старые выпуски "Поэтического минимума" с Воденниковым, потому что это мое средство от всего, мой бальзам "Звездочка", этакая панацея. В последний раз я слушала их около месяца назад, наверное, когда надо было на час выключить все электричество в защиту Земли. Мне тогда стало грустно и странно в темноте, а когда час прошел, я решила и дальше сидеть в темноте и включить послушать голос Воденникова, читающий чужие стихи как свои, с любовью и самоотдачей. Тогда и родилось это. Не знаю, как это назвать, просто зарисовка, наверное.

Он играет на мне,
Как дилетант на гитаре:
Для него это акт любопытства
И почти не осознанное действие.
О, гитара!
Бзынь...
И все.
Он уходит, отложив меня в сторону.
Для него это уже не интересно.
А я остаюсь одна со звенящим послезвучием,
И мои струны вибрируют, скучая по его пальцам.
Но он об этом даже не знает.

Я уже совсем забыла об этом, наверное, в момент, когда в тот день включила свет и вернулась к обычным делам. А сегодня нашла бумажку с записями, и подумала, пусть лучше будет здесь, чтобы опять не потерялось. И плевать, что это так похоже на сопливый этюд малолетки..)

P.S. Эмма, тебе пришло сообщение в личку? Или опять нет?


Настроение: разве?
Хочется: спать
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 апреля 2015 г.
Детство ли? Не стоило тебе. в самоволку 20:39:17
Когда-нибудь, когда я окончательно выброшу его из головы, устрою свою жизнь и семью, мы встретимся, вероятно, ненароком где-нибудь на шумной улице одного из городов, повспоминаем былое, наше счастливое детство - общее, но по отдельности. Вот тогда, пожалуй, я смогу сказать совершенно спокойно и полушутя: "А я ведь любила тебя до чертиков когда-то, ты знал? Хотя откуда тебе было знать? Я ведь никогда об этом не говорила. Даааааа, было времечко!" Может, в тот момент мне стало бы легче. Наверняка.

­­


Настроение: шмыг
Хочется: не знаю
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 апреля 2015 г.
Размечталась. в самоволку 16:03:54
Я бы хотела однажды проснуться утром и сразу понять, что все хорошо. Понимаете? Когда внутри все будет так спокойно, что мысли сложены на полочки по алфавиту, и все магистрали заполняет лишь какая-нибудь одна приятная мелочь. Хочу просто проснуться и осознать, что никуда не надо спешить, ни о ком и ни о чем не стоит тревожиться.. Просто лениво вылезти из постели, натянуть поверх пижамы каку-нибудь бесформенную хламиду и пойти варить кофе, напевая что-то под нос. Просто и неспешно собраться и пойти гулять: ветер в волосах, звон ключей в кармане. Это как наслаждаться миром без последствий, голубая мечта, идеальное время для старого и нового знакомого, для мороженного и бега в стиле "хохлатый пинвгин".

­­




Настроение: пуховое одеяло
Хочется: скорее закончить
Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 апреля 2015 г.
Семейное. Дряхлое. Щемящее. в самоволку 18:27:33
Сегодня произошло что-то такое, что я не могу объяснить. В последнее время я стала волноваться о том, что отец давно вообще не звонит. Он ведь болтушка, всегда не упускал возможности лишний раз почесать языком, а тут вдруг не слышно от него ничего месяца три? четыре? Я даже не помню, сколько времени прошло. Мать, конечно, говорит с нами регулярно, и мы знаем, что он по-прежнему пьет по-черному, что они вообще не общаются и что "холодная война" родителей перешла в состояние невозврата уже очень давно. И все-таки было странно, что он не звонил, даже забыл поздравить сестру в ее ДР в феврале. Это беспокоило меня последние несколько дней не на шутку, но я как-то все забывала позвонить сама. Звучит, как жалкое оправдание, но так и было. А сегодня я вскользь упоминула об этом в разговоре с Мистером Мармышкиным, и через 5 часов мне позвонил отец. Я не могу это объяснить. Это как магия, которая свершается, стоит только облечь мысли в слова.


­­


По правде говоря, звонок не принес мне удовлетворения и успокоения. Он был пьян, язык не слушался через раз. И кажется, в нем какая-то тоска. Но чувствовалось, что он переживал, что давно нам ничего не говорил и не писал. Сказал, что не приходит в скайп, потому что с мамой они на ножах, а он не будет навязываться. Спрашивал про меня и про сестру, что нового, все ли хорошо. Я отвечала как и всегда, довольно поверхностно, потому что никогда не умела нормально отвечать на вопрос "как дела?", если разговор застал меня врасплох. "Как ты? Как Арина? Она дома? Ну, тогда передай ей от меня, что я вас люблю и обнимаю, у меня мало денег на телефоне, а сам пока живу на подсосе до пенсии. Ну все, всего вам хорошего. Целую", - и я в ответ: "Я в порядке, но не очень, но вообще в порядке, просто преддипломные хлопоты начинаются. Нет, она на работе. Хорошо, я передам. Марина тоже спрашивала о тебе, что ты давно не звонил. И мы тебя. Спасибо. Пока".
И мы тебя. Почему-то я всегда говорю это именно так. Не "мы тоже тебя любим", а просто "и мы тебя". И мне всегда грустно и стыдно от этого. Потому что мой отец - не плохой человек. Пусть он и натворил кучу всяких тупостей в своей жизни, да и сейчас творит редкую хрень.. Но он всегда был тем, кто никогда не забывал о своих детях и ответственности за них, и не важно - из прошлой они семьи или из нынешней. И я по-своему его люблю. Хоть это не всегда легко делать. Наверное, я не самая хорошая дочь на земле. Наверное, когда-нибудь я стану жалеть, что редко говорила ему, что люблю его. Такого вот непутевого паплика. Но пока что, все, на что меня хватает, - это "и мы тоже". Мне, правда, жаль.
И все же. Разве это не магия? Что именно, когда я сказала вслух, что мне не нравится, что отец давно не дает о себе знать, он вдруг звонит?


Настроение: рыхлый песок
Хочется: it's alright
Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 апреля 2015 г.
Как-то. в самоволку 20:34:23
Иногда я дико скучаю по людям. Даже когда они рядом. Это очень давит на меня, потому что в такие моменты я понятия не имею, что со мной творится. Начинаю думать, что это, возможно, потому что рядом нет какого-то конкретного человека. Но я не знаю, кого именно, хоть и осознаю, что кого-то хорошо знакомого. Спрашиваю себя: "И чего тебе не хватает?" Отвечаю себе: "Кто бы знал". Дурацкое чувство тоски по кому-то без определенности - это безумно тягучее и вязкое состояние. И сны не помогают, и варенье не лечит, и вдруг.. в какой-то момент все резко заканчивается. Это как вынырнуть из глубины и резко вдохнуть. Пытаешься поймать за хвост то нечто, что тебя выдернуло из той тоски, в связи с кем это произошло, но поздно: момент упущен. Я все-таки не знаю, что это такое. И даже нормально описать не получается.


­­


Настроение: шмель
Хочется: апельсин
Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 марта 2015 г.
Стрелки на глазах, кроссовки на ногах с: в самоволку 08:11:54
Меня переполняет воодушевление! В конце концов, не каждый день представляется возможность попробовать что-то новое, да еще и совершенно без-воз-мезд-но! Не знаю, что из всего этого выйдет, но я направляюсь навстречу неизвестности в абсолютно приподнятом настроении. У меня слишком мало времени, чтобы упускать мелкие возможности, и слишком мало сил, чтобы растрачивать их на бесконечное нытье и апатию. Весна, черт возьми, активизирует во мне какие-то скрытые резервы, стоит только солнцу выйти из-за горизонта. Большой теннис вечером у черта на рогах? Почему бы и нет) Я люблю тебя, жизнь! Неужели ты готовишь мне "а вдруг?" и "ой-ёюшки"? Не подведи же, ладно?)

­­

Пора! Пора брать себя в руки, Анна! У тебя месяц и сила юности, так используй их по назначению! Еще столько надобно успеть, так подбери же сопли, и в бой!


Настроение: history
Хочется: вперед
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 марта 2015 г.
Северный ветер в самоволку 19:36:17
Вчерашняя прогулка с сестрой была волшебной и весьма вдохновляющей, правда, сегодня это аукнулось мне першащим горлом и севшим частично голосом в коктейле с повторяющейся репликой "Маленькая жаба Мидорима! Мидорияма!" и статусом нытика в кубе. Но я намерена завтра же продолжить свои приключения в весне. Бесстрашная взялась за мой выгул, и черта с два я откажусь! Мы найдем удобосидячий забор или ноги стопчем, ничего не поделаешь. И знаете, что странно? Сейчас я на грани заболевания, но я здоровее, чем пару дней назад. Мне кажется этот зародыш болезни дал мне почувствовать себя более живой, чем что-либо еще за последний месяц. Боль в горле доказывает, что все реально, включая меня. И почему-то это делает меня счастливой. А в среду я хочу видеть ее, мою незабвенную Веточку. Не только в среду, конечно, но и вообще. Но на этот раз среда - это звучит как "сейчас". Влачимся, милая, мне надо тебя увидеть.


­­


Настроение: билли
Хочется: успеть
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 марта 2015 г.
Славный кит в самоволку 08:58:37
В последнее время мне стали часто сниться апельсины и заброшенные дома, но апельсины все-таки чаще. Показания различных сонников радуют, печалят, смущают и дизориентируют одновременно. Кстати, Фаничи, я совсем скоро отправлю тебе пухлый конверт, там будут те сны, которые прошли фейс-контроль для твоей коллекции. А вот апельсины я себе таки куплю.___.

­­

Стала замечать за собой непоследовательност­ь действий. Так странно.. Почему каждую весну моя крыша улетает в дальние дали? Даже Цыплячьи ножки это заметила..) Весеннее обострение или все-таки хандра - все зависит от наличия солнца над головой. И мне не спокойно за Ве, и за Сонечкина, и за Эльви, будто внутри них тоже что-то смутно-тревожное. Держитесь там, ладно?


Настроение: спокойное беспокойство
Хочется: да, хочется
Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 марта 2015 г.
Спокойно, ты справишься. в самоволку 10:34:30
Правда в том, что мне очень страшно. Очень. И у меня пока не получается что-то с этим поделать. Чувствую, как что-то или кто-то нажали на кнопку таймера, поставив мою жизнь на счетчик. И я до смерти напугана. Я настолько не уверена в себе, что допускаю внутреннюю панику. При моем-то холодном рассудке. Мне просто страшно.

Музыка The Fray - You found me
Настроение: цуцык
Хочется: найти выход
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 февраля 2015 г.
Как долго? Сколько еще? Заканчивай! в самоволку 18:01:30
Сегодня вышла из дома, и меня тут же как-будто заморозило. Туман. Плотная сизая дымка, которая заставляет одновременно хотеть вернуться домой и пойти бродить в парк. Но это слишком большая роскошь для такого прогульщика и разгильдяя как я, вот и пошла в университет, как и подобает благовоспитанным людям. На остановке что-то попало мне в глаз, я достала карманное зеркало, чтобы вытащить это, но оказалось, это все еще туман. Он отражался в моих серых глазах, и казалось, что он внутри, что всегда там был. Все во мне сейчас также смутно и клубится.


­­


Недавно был ДР у важного (?) для меня человека. И я поздравила. И знаю, что поздравление прочли. И не получила ответа. Наверное, в том и есть ответ. Что ж, я это учту. Постараюсь хотя бы. А еще недавно снова почувствовала себя фетишисткой. А все этот идеальный юрист виноват. Просто же ехала на автобусе на учебу, а тут он с этими своими запястьями и волосами, с этой бесформеннай сумкой и клетчатым пальто, с этими скулами и такой надежной (?) спиной. А я как назло - волосы всклокочены, вся в пакетах, да еще и ячмень не до конца прошел - чучело в табакерке. Ну, как так-то, а? Хотя будь я даже 100 раз на высоте, у такого красавчика уж наверняка есть лесная нимфа. Ладно, Аня, ладно! Не завидуй!)


Музыка Dir En Grey – Yokan (piano)
Настроение: русский медведь
Хочется: выпустить наружу
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 февраля 2015 г.
Залети и вылети. в самоволку 17:42:08
В последнее время мы с сестрой смотрели аниме в стиле "спорт", что в принципе странно: сто лет не смотрели ничего подобного, и вдруг так увлекло. Что "Free!", что "Haikyuu!" - потрясающая графика, герои, мимика, смысл, общая атмосфера. Не знаю, как описать словами те чувства, которые они во мне вызвали. Если в двух словах, то я дико завидую героям, даже сердце сжимается. Они так четко знают, чего хотят от жизни, их глаза светятся энергией, азартом, восторгом, соперничеством, духом товарищества, и они так высоко ценят связь между членами команды, дружбу и взаимовыручку... В них столько драйва: настоящий дух юности! И я действительно завидую им. У меня , даже не так, во мне нет такой страсти, чувства, что я часть чего-то сильного и единого, ощущения причастности. Я сама по себе - неприкаянная. Перекатиполе. И мне хочется, чтобы это во мне появилось, хочется найти себя в чем-то, обрести некий ориентир. Но я не знаю, как этого достичь, как стать хоть чуть-чуть на них похожей. И от этого тоскливо, пусть даже сами аниме вызывают у меня сугубо восторженные и щемящие эмоции. Просто совсем скоро универ останется позади, а я так и не знаю, куда податься после. Плыть по течению не в моем характере.


­­


В моей жизни стало слишком много рассказов о личной жизни других людей, и мне это не противно, но немного дискомфортно. Чувствую, будто подглядываю за людьми в щелку. Даром, что мне рассказывают все добровольно, а иногда и вопреки, все же личное должно быть личным по большей части, верно? Хотя не могу отрицать, что мне льстит такое доверие. Цыплячьи ножки, иногда ты чуть перегибаешь палку, милая) Ты знаешь?)



Музыка The Fray - Look after you
Настроение: шершень за стеклом
Хочется: найти
комментировать 91 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 февраля 2015 г.
Необъяснимо в самоволку 18:36:18
Иногда я смотрю на свое платье,
И кажется, оно может меня осчастливить,
А ведь это всего лишь тряпка -
Ткани кусок расшитый.

Иногда боюсь, что вот-вот ослепну
Или что ходить не смогу уже больше.
Разумеется, это редкая глупость -
Страх совершенно не обоснован.

Иногда чего-то желаю страстно,
Ухожу в мечты свои с головою,
А потом просыпаюсь с ногами ватными
И нужно как-то к жизни вернуться.

Иногда паршиво на сердце просто,
И не объяснить это, не оправдаться...
Внутри просыпается Аня-шутница
Лишь для того, чтоб никто не заметил.

Рифма? Простите, какая рифма?
Это же просто смешные мысли.
А если честно, то все достало.
Вам стало легче? Вот и мне так же...

Настроение: вишневая бомба
Хочется: го
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 28 января 2015 г.
Sehnsucht в самоволку 16:28:55
Из недавно прочитанного (Джулиан Барнс, как ты прав):

"Есть еще и болезненный вопрос одиночества. Но, опять же, не в том смысле, как тебе представлялось (если ты хоть когда-нибудь пытался его представить). Встречаются две основные разновидности одиночества: когда не можешь найти любимого человека и когда его теряешь. Первая разновидность хуже. Но ничто не может сравниться с одиночеством юношеской души..."

"Есть такое немецкое слово Sehnsucht - для него трудно подобрать эквивалент; оно означает "страстное желание; стремление к чему-либо". У этого слова есть романтические и мистические коннотации: К.-С. Льюис определил его как "неутолимую тягу" человеческого сердца "неизвестно к чему". Это очень по-немецки - суметь выразить невыразимое. Стремление к чему-либо - или, в нашем случае, к кому-либо. Sehnsucht обозначает первую разновидность одиночества. А вторая разновидность проистекает из противоположного состояния: отсутствия кого-либо, совершенно необыкновенного. Не столько одиночество, сколько "без-нее-чество"...­"


­­


Так вот, что я чувствую. Sehnsucht. Хотя иногда мне кажется, что я уже Его потеряла, не находя. И это уже без-него-чество. Глупо? Глупо. Странно? Странно. Но похоже, что мне помогли выразить невыразимое (при всей моей нелюбви к немецкому языку), и это, как осознание проблемы, сняло половину груза с плеч. Словно сама вселенная обогрела меня - кто-то разделяет мои внутренние скитания - no one is alone (c). Какая лёгкая тяжесть.


Музыка Max Richter – Written On Sky
Настроение: штормит
Хочется: знать, за каким он поворотом?
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 января 2015 г.
Под мурчание кошки. в самоволку 18:50:02
Иногда хочется просто,
Позабыв о принципах глупых
И о давнем комплексе роста,
Целовать кого-нибудь в губы.

Временами необходимо
В кутерьме локтей и пакетов
Отыскать чужие объятья
Вопреки разумным советам.

Но боимся больше, чем стоит.
Доверять нынче слишком опасно.
Мы живем как герои историй,
Что стыдятся публичной огласки.

Мы шагаем так осторожно,
Говорим, слова подбирая,
Копим в сердце бурю эмоций,
От которой после сгораем.

Я не знаю, как будет верно:
Рисковать или вечно бояться?
Мне бы просто найти человека,
Что поможет в себе разобраться.

Иногда хочется просто...
Временами необходимо...
Чтобы вместе, рядом со мною,
Два в одном - люблю и любима.

Настроение: маршмеллоу
Хочется: маршмеллоу
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
Собачьи когти звуком по паркету. в самоволку 16:42:14
Иногда, раскрывая тайное, чувствуешь себя как-будто чуточку лучше. И пусть я рассказала Насте, что раньше уже встречала и Женю, и Никиту на двойном свидании с Тоней, сомневаюсь, что сделала это только из-за неизбежности сложившихся обстоятельств. Наверное, мне хотелось, чтобы она знала это. Как ни крути, а Настя очень милый человек, было бы здорово сходить на двойное свидание с ней, было бы только с кем с:

­­

Зима - не самое лучшее время для того, чтобы встречать заезжих гостей в Питере. Конечно, я безумно люблю мою Круглосуточную, и никакая погода не встанет у меня на пути, когда есть возможность ее увидеть (это же так редко получается), но за два этих дня я успела промерзнуть до костей, в прямом смысле. Пальцы так застеклянели внутри варежек, что казалось, одно неловкое движение - они разобьются. И все-таки пить чай, рассказывать глупости из жизни и слушать ее чертовски заразительный смех.. прекрасно! И круто, что Ве смогла нам составить компанию, вопреки экзаменам и лени, а также другим, неизвестным мне причинам. Спасибо вам, девчат, что мне есть ради чего вылезать из своей пещеры)

­­


Так странно: когда читаешь про чью-то скорбь в книгах, сам начинаешь чувствовать вязкую тоску. Просто так. Без причин. Сидишь как дурак - книга уже закончилась, а ты сидишь - и ничего не хочется. Опасное это дело - книжки читать, но разве откажешься? Конечно, нет.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>­>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<­<<<<<<<<<<<<<<<<<<<


Жизнь некоторых моих друзей похожа на сериал, а некоторых - на мангу. Забавно было бы узнать, как видят мою жизнь со стороны? Тут я ничего не могу сказать, мне остаются только сны. Вот сегодня, например, мне снились "уши в стиле регги" и "уши в стиле рок". Куда катится мир?


Настроение: пустырь
Хочется: того самого
Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 января 2015 г.
Калейдоскоп с разбитым дном. в самоволку 20:49:06
Конец 2014-го года и начало 2015-го оказались довольно сложными периодами в моей жизни. Настолько, что я даже не смогла найти в себе силы оставить в дневнике и пары строк о таких важных событиях, как мой ДР, Новый Год, сессия, драгоценные моменты и события в семье и в кругу друзей. Так глупо - писать обо всем, спустя так много времени. Но как это и бывает, желание писать сюда обычно просыпается тогда, когда на душе валяются и пошкрябывают кошки.
Начну по порядку, да? 24 ноября у меня родился маленький племянник Миха, и мне до сих пор странно думать о Надьке как о матери, хотя она отлично справляется с этой ролью. А пока я тут привыкаю к новым фактам, Миха уже отъел порядочные щеки и даже научился улыбаться (наверное, это одна из самых полезных вещей, которым может научиться человек). Что касается Нади, то я безумно за нее счастлива, и мне чертовски неловко от того, какой она Дед Мороз для всей нашей семьи. Мало того, что подарила маме и папе внука, а нам племяша, так еще и вечно тратит на нас кучу денег, отсылая посылками из Калининграда приятные и тяжелые посылки. Мы никогда особенно близко не общались, хоть и жили в одной комнате, и мне сейчас особенно жаль, что у нас нет возможности регулярно общаться в данный момент.

­­

Этот семестр в университете выдался самым сложным из всех. А еще говорят, что после первых двух лет работы на зачетку, она начнет работать на тебя. Ха! Наглая ложь! У меня уже сил никаких нет биться над подготовкой к экзаменам, выполнять их на более, чем 80%, и в итоге все равно получать тройки или четверки по краю, так как мистер проректор утвердил абсурдную шкалу оценок, где на пятерку приходится 1-2% из ста, а результат ниже 90% считается не достойным даже четверки. Просто, если вы так не хотите платить стипендию хорошим студентам (а в нашей группе все студенты достойны), то не платите! Зачем из-за жадности портить людям диплом? Ведь никого не истересует, стоит у тебя в зачетке тройка за 51% или за 89% выполнения работы, тройка есть тройка. Но это же не одно и то же! Это как минимум подло... Ладно бы я просто плохо училась, но я весь декабрь и часть ноября прожила в состоянии недосыпа и нервной дрожи, чтобы сдать весь чудовищный объем текущих работ, чтобы вытянуть гребанные дифзачеты и курсач на одни пятерки!
Смотришь на эту шкалу, и руки опускаются. Какой смысл стараться, трепать нервы, если так и так получить пятерку и четверку - вопрос удачи? Серьезно, аж плакать хочется, так обидно. Жлобы тупые((

­­

Праздники в этот раз тоже получились ни о чем. Мой ДР оказался худшим за всю жизнь. За полчаса до него я рыдала над несохраненным бизнес-планом, в сам ДР я создавала бизнес-план с нуля, а после всю ночь учила информацию для устного зачета. Спасибо сестре. которая смогла немного скрасить этот кошмар своим утешительным подарком со смешной открыткой, иначе в пору было б вешаться. Если подумать, то я так и не отпраздновала свое 21-летие.__. Тот жалкий медовик, который я сточила с неполным составом друзей в убогой "Диете", даже посиделками назвать не получится. Однако я все равно благодарна всем родным и друзьям за поздравления и оптимизм, которым они снабжали меня, котгда закончился мой собственный.
Новый Год прошел гораздо лучше, хоть и очень тихо. Обращение Путина, две тарелки салата, Гринч и салют за окном - маленьким праздник по-домашнему вдвоем с сестрой. Звучит не особо привлекательно, но это было то, что надо, после всей этой безумной гонки с сессией, которая продолжается и по сей день.

­­

Но на самом деле, я много ною, как и всегда, ведь было много положительных моментов: поездка с Ве в мраморный карьер Рускеала в Карелию, посиделки разным составом в "Советской квартирке" (даже с самоваром), вылазка с Тоней в Галлерею, наша с ней последняя ночевка, разговоры с Ирой в "Теремке", поход в кино с сестрой (хоть все и закончилось шоппингом и обжирательством в "Терияки")... И я планирую продолжать в том же духе, пока еще есть время перед последним семестром в Горном. Скоро же приедет Фани, свершится торжество у Тони, мы с Настей атакуем каток и Гагу, а кроме того, Нина-Эльвира переезжает в Питер, да и с Сонями я не теряю надежду увидеться! Живем, господа, эти передряги нас не сломят! Вздрогнем, Элен!


Настроение: что-то зябкое
Хочется: любви? покоя? помидоров?
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 ноября 2014 г.
Всегда говори ДА, не то будешь как я. в самоволку 13:12:32
Когда-нибудь я все-таки влюблюсь, ведь правда? Мои друзья, все как один, говорят, что у меня слишком завышенные требования. Это правда. Мне каждый раз хочется сказать, как Риса из "Трогательного комплекса", что да, у меня завышенные требования, но это не значит, что я не допускаю возможности, что моего идеала может и не существовать в реальности. Глупость, правда?
Если честно, мне кажется, что я смогу полюбить человека, который будет не соответствовать и половине их моих критериев, но будет либо совершенно очаровательным, либо чертовски добрым и упорным в отношении меня. Я как дикий и очень осторожный зверек, которого нужно приручить. чтобы он тебя полюбил и стал преданным.

­­

У меня так мало времени, еще меньше денег, мыслей, планов.В последние годы вокруг стало так много "надо", что осталось слишком мало "хочу", а ведь именно они были моим вечным двигателем. Я хотела на природу - брала с собой чужой барабан, свои припасы и пару друзей и шла в лес, ползла в гору, да мало ли. Хотела в Питер - сдавала экзамены и ехала поступать в питерский ВУЗ. Хотела научиться вязать варежки - шла за шерстью за спицами и вперед. А сейчас все иначе. Я хочу чего-то сейчас, а через 5 минут уже подвергаю это сомнению - а действительно ли хочу? а стоит ли? а надо ли оно мне? Боюсь озвучивать желания вслух, потому что не уверена. что завтра не передумаю. Куда же девалось мое бесстрашие? Где же набраться сил? Грустно все это.

­­

Я не хочу быть в норме, не хочу быть в порядке. Мне так хочется снова ходить по грани. чувствовать порывы ветра под ногами, бежать. чтобы не упасть, куда-то спешить, пытаться обнять весь мир. Я хочу быть не в порядке, хочу с вершины на дно и обратно. Русские горки - не иначе, или скука съест меня окончательно. Как? Скажи мне, как я променяла это на стабильность и тоску ежедневных забот? Зачем? Я ведь даже сейчас убиваю время на этот пост, вместо (?) просто вместо...


Музыка Kodaline - Latch
Настроение: шарик скомканной бумаги
Хочется: вместо
Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 октября 2014 г.
Чуть-чуть переклинило в самоволку 16:25:47
Здравствуй, реальность. Солнечный свет.
Ключами в кармане звеня на ходу,
Я мысленно думаю: "Нас больше нет",
И просто по городу быстро иду.
Хрустальные пальцы и пар изо рта,
Я знаю, что Чехов чертовски был прав.
Куда этот холод уводит меня,
Когда тебя вижу в закрытых глазах?
Внутри пустота, в сердце нет ничего,
Выходит, тебя я уже не люблю.
И это, наверное, даже смешно -
Похоже, я просто любить не могу.
Я просто держалась за прошлое так,
Боялась идти без оглядки вперед.
Похоже, в любви я вообще не мастак,
А сердце зачем-то само себе лжет.
Влюбиться гораздо сложней, чем любить,
Сложнее, чем даже другим доверять,
Сложнее, чем даже потом вместе жить,
И явно трудней, чем самой себе врать.
Когда же я стала черствее, чем хлеб?
Когда же я стала холоднойй как лед?
Хотела бы я на вопрос знать ответ:
Когда, наконец, мне в любви повезет?
Я просто устала надеяться, ждать
И верить, что ты задержался чуть-чуть.
И где-то внутри я хочу заорать,
А после в беспамятстве просто уснуть.
Противно самой от нытья и соплей
И гадко от мысли, что мне себя жаль.
Спокойно! Я просто должна стать сильней.
Хотя если честно, куда сильней, Ань?

Настроение: перекатиполе
Хочется: выть
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 октября 2014 г.
А город превращается в море (с) в самоволку 19:13:43
Вчера был концерт Алаи Оли, и я тоже там была, в кои-то веки. И счастье есть. Так мало времени, чтобы выпить что-то теплое внутрь своим сердцем, которое то бьется как пичужка, то вовсе замирает, то сжимается, то отбивает одному ему понятные ритмы. И тянутся руки - ее к нам, наши к ней. Что еще нужно? Эта не просто музыка, это какая-то энергия, в которую укутываешься как в одеяло, которой не хватает под серым небом. Даже рассказывать бесполезно - надо просто почувствовать.

­­

Эта осень вообще богата на потрясения. И дело не в том, что учеба приносит много проблем и ощущение шаткости. Просто попадаются вещи на пути, которые как-то вертят мой внутренний мир, взбалтывают его и приносят в жертву, уж не знаю кому. Одна из таких вещей - "Дом в котором...", стащила почитать у сестры этот толмут, и все - прощай, спокойствие. Абсолютно согласна и дарителем этой книги, который не применул возможностью выразить свои впечатления на последней странице. Цитирую:
"Знаешь, это очень страшная книга. Живая и болезненная не сама по себе, а теми образами и ассоциациями, которые дарит.
Люби её - как сон зимой в болезни, когда, перевернув последнюю страницу, вдруг открываешь глаза в себе.
Здравствуй, реальность".
Именно это приходит в голову, когда заканчиваешь читать эту книгу и оглядываешься вокруг: "Здравствуй, реальность". И может ли быть, что я выбрала в любимые герои Сфинкса, потому что он похож на меня? Ведь все знакомые, прочитавшие эту книгу, отдали предпочтение тем персонажам, которые наиболее с ними схожи. Могу ли я быть такой?

­­

И не могу промолчать по поводу поездки в Лихославль к деду и бабуле. Очень рада, что теперь их могилки выглядят как подобает, хоть что-то, если учесть, что на их похоронах я не присутствовала. Я ведь их очень люблю. Вот только, почему-то снова жаль дядю, нельзя быть таким одиноким. Это очень грустно.


Настроение: зыбкое
Хочется: солнца
комментировать 41 комментарий | Прoкoммeнтировaть
 


Счастья на весь билетикПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Меня уже не изменить...14 часть
Шаг в пропасть – тоже путь к...
Синеволосая Алиса
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх